UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Ela parece tão tranquila.
Acha que está sonhando que não está abusando da hospitalidade?
Quando ela mandou entregar aquele vinho aqui,
pensei que era um presente de agradecimento e que ela ia embora,
mas aí ela tomou o vinho.
Já faz cinco dias.
-Bom dia, pessoal! -Kinko!
Mais um lindo dia na cidade do Amor Angelical.
Todd, não me lembro de ter tomado veneno por acidente,
mas, mesmo assim, você está querendo que eu vomite.
Quer me comprar uma pipa e depois ir soltar pipa?
Não. Pipas são o lixo do céu.
Por que está tão de manhã agora?
Wanda?
Quer ir surfar nas ondas das nuvens? É como eu chamo o vento.
Desculpe. Alguns de nós trabalham. Nem todos, só alguns.
Ah, é, meu trabalho!
SABEM DAS COISAS? VAMOS DESCOBRIR!
-Bom dia, Jerome! -O quê?
Minha licença acabou e estou pronto para voltar a trabalhar.
Que licença? Eu te despedi.
Pensei que quando você disse: "Está despedido",
só estivesse "me dando uma bronca".
Não, eu estava te despedindo mesmo.
Ei, Sr. Peanutbutter! Quer ir soltar pipa?
Podemos começar com "parece ótimo!",
mas o prato principal será "infelizmente não posso".
Estou atolado aqui no trabalho. Primeiro, tenho que pôr meu terno.
Depois, faço o cabelo e a maquiagem. Aí gravamos o show.
Então, tenho que tirar meu terno. E lá se foi o dia todo.
Desculpe!
"Procurando um amigo?" Sim.
"Precisa de direção?" Estou ouvindo.
"Tente a cientologia"?
Com licença? Senhor?
Já pensou em fazer comédia de impro?
-Comédia de impro? Não sei... -Por que não?
Não tem mais nada para se fazer aqui em Marte.
Estamos em Marte?
Sim! E numa sorveteria marciana. Quer um com calda de caramelo?
O único limite é a minha imaginação.
Por que não passa no nosso teatro e faz uma aula grátis?
Está bem! Posso entrar no teatro tomando sorvete?
Boa! Mas, não.
Foi quando descobri que armas podem explodir um cara.
Mas cálculo? Cálculo pode explodir uma mente.
Corta! Conseguimos! Por hoje é só, pessoal.
-Tem certeza disso, Abe? -É claro! Você foi fenomenal!
Sério? Porque aquele garoto espirrou no meio do meu monólogo.
Podemos editar isso.
Abe, me mandaram dizer que o microfone apareceu na última tomada.
Tem certeza de que não quer fazer outra tomada? Só para garantir?
Quem sou eu, Kubrick? Podemos editar tudo isso depois.
É uma cena fácil.
O Secretariat é legal, as crianças hispânicas aprenderam uma lição.
Bum, bam, feito!
Mas o Secretariat nunca ensinou matemática em South Central.
Não sei o que o Secretariat fez ou deixou de fazer.
-Eu não estava lá. -É, mas...
Certo, então o estúdio quer membro de gangue? Vai ter membro de gangue.
-Nos pagam do mesmo jeito, não é? -Acho que sim.
Não vejo a hora de chegar em casa.
Tem um coq au vin no forno. Você gosta de coq au vin?
Acho que sim. É a posição da garota francesa jogando sopa no...
Vá jantar lá em casa, está bem? Você vai adorar.
-Está bem. -Anime-se, garotão.
Não estamos fazendo Casablanca.
BoJack.
-O que... -Cale-se.
Ninguém pode saber que estou aqui.
Cale-se, seu idiota! Como você sabe, você é meu cliente preferido.
Se eu sair da Vigor, vai comigo para outra agência?
Claro, mas ninguém vai me contratar depois que esse filme estrear.
O roteiro virou uma porcaria e o diretor é um picareta.
É um cara legal, mas um picareta.
Então, vamos conseguir algo para você antes de o filme estrear.
Ainda temos uma oferta dessa nova peça off-Broadway.
Teatro? É o que os atores de verdade fazem.
É, eu disse isso para eles, mas disseram que ela queria você.
-Ela? -A nova dramaturga da moda, Jill Pill.
-Ela surgiu do nada. -Jill Pill?
A New York Magazine a chamou
de Enfant Terrible do mundo do teatro de imersão
e depois esclareceu que isso é um elogio!
Parece exatamente o tipo de coisa que eu devia fazer agora.
-Algo artístico e ousado. -Os ensaios começam em 15 dias.
Está pronto para passar seis meses em Nova York?
Está brincando? Nova York é uma ótima cidade para passar seis meses
e nem um segundo a mais,
e só se você for incrivelmente rico! Não vejo a hora!
SHENANIGAGS POLÍCIA DO PUM
-Nossa, é muito purê de maçã! -Purê de maçã.
Foi tão engraçado!
Quem escreveu todas essas piadas hilárias?
Não, Todd, aqui no Shenanigags, nós fazemos as coisas de improviso.
-Vamos tentar. Dê uma sugestão. -Não sei. Sugestões?
Sua sugestão foi "sugestões"!
-Ótimo para derrubar a quarta parede! -Não foi tão engraçado assim.
Meu nome é Bryan e você ainda não me convenceu.
Ah, Bryan!
A plateia nos dá sugestões e fazemos a cena baseados nelas.
Só tem umas regrinhas simples. Não pode perguntar nada.
Você não diz não, não importa o que aconteça.
E quando alguém fizer uma sugestão, você sempre tenta desenvolver.
Chamamos isso de "Sim, e..."
Sim! E se você se atrapalhar, tudo bem. Faz parte da diversão.
É tão simples assim?
É incrivelmente complicado e requer anos de preparação.
Ah, Bryan!
Mas o impro não é só um clamor constante por atenção e validação.
Também é comunidade!
Eu sempre quis fazer parte de uma comunidade.
Agora você faz! Sua primeira aula custa 200 dólares.
-Mas você tinha dito que era grátis. -Eu só estava fazendo um impro!
Estou tão orgulhoso de você.
Sempre conto para as pessoas as maravilhas que está fazendo aí.
-É, não sei... -Dizem que você parece incrível!
E eu digo: "Estou de prova que ela é uma mulher incrível."
Bem...
A mulher do cara do som trabalha com adolescentes em risco.
E eu falei: "É legal,
mas comparado com o que a minha faz, sua mulher não é nada!"
E ele teve que concordar comigo. Porque sou o chefe dele.
-Ouça, Sr. Peanutbutter... -Quero falar com alguém daí.
Quero ouvir outra pessoa falar que minha mulher é uma heroína altruísta.
Vamos lá.
A maioria dos refugiados teve a língua cortada.
-Ache um que tenha língua. -Acho que isso não é...
-Faça isso! -Tá. Alô. Sou uma refugiada da aldeia.
Ei, qual é o seu nome, superstar?
Meu nome é...
Cafeteira.
Kafi Thera. Estou pronunciando direito?
TAVERNA E BAR DO BURT
Ei, Todd, você fez uns impros incríveis na aula hoje.
É, e a cena do dentista zumbi foi tão original.
-Ah, Bryan! -Galera! Vejam! É o Copernicus!
-Quem é esse? -Por acaso você é novo?
É, sou novo!
O Copernicus é o fundador do Shenanigags.
O cara é o Jan-Ove Waldner do impro moderno.
-Quem é Jan-Ove Waldner? -O Michael Jordan do tênis de mesa.
-Vamos lá falar com ele. -Está brincando?
Você não pode ir lá e falar com o Copernicus.
Todd, você não sabe de nada. Você é só turista.
-Não sou, não. -Se você é um de nós, prove.
Improvise com aquela mulher lá. Estilo livre. Sem plateia. Sem rede.
Não sei, não...
Ei, se leva o impro a sério, precisa provar!
Tudo bem. Eu vou lá.
-Olá, velha senhora. -Olá.
Eu estou esperando pela minha amiga Doris. Você a viu?
Vi e ela explodiu.
A Doris explodiu?
-Você foi improvisada! -Na sua cara, dona!
-As ruas são nossas! -Viva, impro! Eu consegui!
Você me convenceu no ato!
Pobre Doris.
Coq au vin não é o que eu pensava. Mas é ótimo.
Não é nenhum Emeril Lagasse, mas dá para o gasto.
-Pare. -Bam!
Como Emeril? Lembra disso? Ele disse "bam".
Não sei quem é Emeril, mas parece encantador.
Ei, será que faço um sitcom com ele?
BoJack, o Abe me disse que vocês estão quase terminando o filme.
Só falta uma semana!
Os pombinhos vão fazer uma viagem ou algo assim?
Parece que vou ficar indo e voltando de Nova York nos próximos meses,
porque o BoJack vai fazer uma peça lá depois que vocês terminarem.
Adoro o teatro! É meu lugar preferido para comer balas.
É, não vejo a hora de trabalhar em algo bom, sabe?
É. Mas eu tenho que agradecer seu marido.
A filmagem foi muito fácil,
embora o filme vá ficar uma bela bosta, não é?
-O quê? -Você disse uma bela aposta, certo?
Uma boa pedida? Enfim, do que estávamos falando?
-Certo, vamos em frente. -Ei, tudo bem.
O Abe sabe o que estamos fazendo, não sabe?
-Wanda, me ajuda com a sobremesa? -Está bem.
É, Nova York é ótima no verão,
mas acho que não vamos terminar a tempo.
-Teremos que refazer várias tomadas. -Refazer? Está brincando?
Você sabe, porque o filme é uma bela bosta e tal.
Será que eu magoei você?
Foi você que disse que não estávamos fazendo Casablanca.
Porque Casablanca é um filme sobre o dono de um clube chamado Rick.
Este filme é sobre o Secretariat, um cavalo de corrida.
Quis dizer que não estávamos fazendo o verdadeiro filme Casablanca?
Esse filme já existe. Por que faríamos Casablanca?
Este é outro filme.
-Acho que foi um mal-entendido. -Errado, cara.
Foi bem entendido.
Eu estou te entendendo perfeitamente.
Você vem à minha casa e chama o meu trabalho de bosta?
-Sabe o que eu acho? Bosta é você! -O quê?
Acha que não filmei o bastante? Farei mais tomadas.
Espere para ver quantas tomadas eu posso fazer.
Ora, não vá. Ainda não comemos a sobremesa.
O merengue de limão da Shirley.
-Não é uma torta de banana... -Porque é um tipo de torta diferente?
Isso mesmo.
-Por que tinha que contrariá-lo? -Eu não quis contrariá-lo!
-Ele disse, "Não é Casablanca." -O que está feito, está feito.
Você está feliz, não queria que eu fosse a Nova York.
Agora vou ter que trabalhar nesse filme horrível
que vai arruinar minha carreira.
Não precisa ficar de mau humor, certo?
Ou você pode ficar de mau humor.
-A Diane levantou uma boa questão. -Não levantou!
E acho que a Diane não é a melhor pessoa para te dar conselhos agora.
Por quê? Só porque tenho bebido até cair na cadeira do deck
e mentido para o meu marido a semana inteira?
Tem um salgadinho na prateleira.
Eu sabia que guardava essas coisas por algum motivo.
Eu acabo de ter uma aula de impro incrível.
-Ninguém liga, Todd. -Ei, querem me ajudar a treinar?
-Façam uma sugestão. -Pare.
Desculpe, seu guarda. Eu não vi o sinal de pare.
É, e meu carro é movido a pum.
-Pare! -Por favor, pare.
-Não, pare com isso! -Não foi sugestão.
Certo! Só quero que o conselho de anciãos goste.
Quero ir para o nível dois
para alcançar clareza no palco principal com os escolhidos!
Droga, o Todd está num culto.
O quê? Não, o impro não é culto.
É uma organização lucrativa que ensina o pensamento dogmático
com a promessa de oportunidades sociais e profissionais.
É um culto. E sei do que estou falando.
Aprendi um pouco sobre cultos no ano em que estive na cientologia.
Porque, por coincidência, naquele ano eu li um livro sobre cultos.
-Acha que cientologia é um culto? -Não, cientologia não é um culto.
O impro é um culto. Quero deixar isso bem claro.
Trata-se de impro.
Acho que não é tão ruim assim.
Por que algo importaria, certo?
O amor é uma ilusão, a felicidade é passageira,
não existe isso de Deus
e todos os nossos músicos preferidos batem na mulher. Supostamente.
-Você fala com ela? -Sim.
Sim e sou um Kardashian nazista. Ei, Hitler!
Por favor, pare.
Presidente Lohan! Fique longe dessa mangueira de incêndio!
-Mangueira de incêndio! -Desculpem o atraso.
Todd, levamos o atraso muito a sério aqui no Shenanigags.
-Se faltar a mais uma aula, está fora. -Desculpe.
Mas o Bryan não está aqui. Ele está mais atrasado que eu!
O Bryan não virá mais ao treino. Ele estava muito negativo.
O Copernicus achou que era melhor ele se afastar um pouco.
Ele foi para o cruzeiro de comédia do Shenanigags, o Barco do Riso.
-Isso é recompensa ou castigo? -Isso é com o Bryan.
Chega de perguntas sobre o Barco do Riso.
Está bem.
Sabe, eu estava falando com o meu melhor amigo
e ele disse que impro é um culto.
Quer dizer, que loucura, né?
Se acha que o Shenanigags é um culto, pode ir se quiser, Todd.
Não. Não quero ir. Eu amo este lugar.
Meu amigo só não sabe como vocês são ótimos.
Parece que seu amigo não está dizendo "sim, e..." para você.
Por que não o convida para o show de formatura?
Se ele tem essa atitude negativa com você, é melhor você pensar bem
se esse é o tipo de energia que quer na sua vida.
Detesto pensar bem.
Eu também te amo, Sr. Peanutbutter. Mas tenho que ir.
Estou construindo uma escola para crianças surdas.
As crianças ficam com ciúme quando eu telefono.
-Certo, tchau. -Então, ei, oi.
Quanto tempo está pensando em ficar aqui? Só para eu saber.
Droga. A Wanda está mandando você se livrar de mim?
Ninguém está mandando eu fazer nada.
A não ser continuar fazendo esse filme que você odeia.
-Bem, sim. -Eu achei mesmo que conseguiria.
Achei que poderia ir para longe e ajudar as pessoas
e ser a melhor versão possível de mim mesma.
-E o que houve? -Eu não consegui.
Eu não sou a pessoa que pensava ser.
Adoraria ficar e chafurdar com você, mas preciso ir para o set.
Hoje vamos filmar o que seria a cena em que o Secretariat se suicida,
mas agora é uma cena em que ele nada num buraco de pescaria
com a namorada Susie Side.
Se quiser mandar o trabalho para o espaço, ficarei no sofá
tomando cerveja e vendo episódios antigos de Horsin' Around.
E se você der mais um pio...
-Sabrina! -O quê? Não dei nem um pio!
A Sabrina era uma sacana.
Ela era órfã. Tinha uma vida dura.
Ei, Diane, você ainda está aqui. E o BoJack está aqui.
Você foi trabalhar hoje?
Eu ia, mas aí me lembrei que é tudo lixo,
-então por que me incomodar? -É verdade.
-Certo. -Você não fez isso!
Você fez sim!
-Olá. -Oi, pode fechar a porta?
A propriedade ficará pronta em junho.
Temos dois meses para pegar tudo que precisamos deste lugar.
Perfeito.
Só para constar, tive que registrar a empresa no seu nome.
-O quê? -Só até o divórcio terminar.
Os advogados da Katie estão me vigiando de perto agora.
São abutres. Não literalmente. Bom, um é literalmente.
Quer saber, na verdade, pode ser um falcão.
-Rutabaga, isso é muito... -É um detalhe temporário.
Eu juro. Não vou deixar você sozinha segurando o pepino. Certo?
Ei, seu assistente não estava lá fora, aí eu...
-Olá. -Veja esta urna.
-O que está acontecendo? -Sr. Peanutbutter, feche a porta.
Eu e o Rutabaga abriremos uma nova agência e queremos você conosco.
Ora, ora, ora, que ironia deliciosa. Parece que a gata está atrás do cão.
-Você está dentro ou não? -Está brincando?
Foi você que conseguiu Estrelas e Celebridades de Hollywoo.
-Ora, isso... -O que sabem?
-Então... -Sabem das coisas?
-Vamos descobrir. -Certo...
-Grande fã. -Eu gosto de vocês.
Gosto da energia de vocês e do batom combinando.
Estou dentro.
-Vá para casa, Goober. -É! Vá para casa, Goober!
O Goober é péssimo. Por que ele nunca vai para casa?
É, é o Goober que tinha que ir para casa.
-Droga de Goober! -Ei, Goober! Vê se morre!
Vá sentar numa trolha, seu merdinha.
-Oi, galera! -Cale a boca, Todd.
BoJack, ouça, eu...
Estraga-prazeres! Você destruiu meu Palácio de "Latingham"!
-Desculpe, eu limpo isso depois. -Ouça isso: "eu limpo isso depois."
-Ele não arruma nada há anos. -Arrume suas tralhas, Todd!
BoJack, eu queria te convidar para o meu show de formatura amanhã à noite.
-O quê? -Sei que acha que é só um culto idiota.
Mas você é meu melhor amigo e seria muito importante se você fosse.
Vou lá para o porão treinar meu espaço cênico.
E lá vou eu descendo.
-Alô? -Ei, BoJack,
que tipo de calças você está usando agora?
O quê? Não sei. O tipo normal.
É? São calças confortáveis?
Acho que sim. Por quê?
Só estava imaginando que tipo de calças você vai molhar
quando o estúdio te processar por quebra de contrato.
Vão me processar? E você está usando sapatos confortáveis?
Porque o caminho foi longo até chegar ao fim da piada.
-BoJack, isso é sério. -Então não é uma piada?
-Você que começou com as calças. -Você precisa voltar para o set.
Não pode deixar de trabalhar assim. Lembre-se: você quis isso.
Está dizendo que finalmente está pronto para se assentar com a mamãe aqui?
É isso aí.
Posso ser um cavalo de corrida, mas estou cansado de correr em círculos.
Corta! Perfeito, mas vamos fazer essa última parte de novo?
-Devo fazer algo diferente? -Não, só quero filmar de novo.
-Sabe, por segurança. Ação! -Estou cansado de correr em círculos.
-De novo. -Estou cansado de correr em círculos.
Por que não fazemos mais umas cinco vezes?
Estou cansado de correr em círculos.
Vamos fazer mais dez vezes.
Conseguimos. E agora?
Morremos, arrancam nossas tripas pelo nariz
e nos preservam lá dentro.
Ei, BoJack, posso falar com você um minuto?
Sozinhos, por favor?
Então, boas notícias! Nós vamos viajar.
-Agora. Você e eu. -O quê?
Já reservei um quarto para nós no fim de semana.
-Arrume sua mala e vamos. -Aonde? Por quê?
Pergunte menos, curta mais. Para o sol! Santa Bárbara!
Eu não estou no clima...
Acho que passar um tempo fora vai ser ótimo para nós, como casal.
Sei que você tem andado muito para baixo com o filme,
mas acho que ficar se lamentando com a Diane o dia inteiro não vai ajudar.
Tudo que eu queria era fazer esse filme
e você quer que eu finja que estou feliz e...
Sim. Tem um monte de gente que não gosta do trabalho que faz.
Mas não precisa trazer os problemas para casa.
-É fácil para você dizer isso. -O que quer dizer?
Qual é? Você é executiva de uma emissora.
É claro que não dá a mínima para o trabalho.
Na verdade, eu me orgulho muito do que faço.
Se orgulha muito?
Seu trabalho é produzir lixo todo ano,
esperando que algum lixo seja menos fedorento que o resto dos lixos
para poder renovar esse lixo e se manter à beira da falência
até se aposentar e viver num lixo de três quartos e meio em Beverly Lixo
e passar o resto da vida assistindo os lixos dos seus antigos assistentes.
Não sei de onde você tirou tudo isso.
Tudo de bom que te aconteceu
foi por causa de executivos de emissoras como eu.
Esse seriado que você passa o dia assistindo, sua casa, sua carreira...
Ótima casa! Ótima carreira! Ótima vida! Por isso estou sempre tão feliz!
-Você não imagina... -Não imagino?
Minha vida foi arruinada por um executivo como você.
Sinto muito se as coisas foram tão difíceis para você,
mas isso não te dá o direito de ser estúpido comigo.
Não posso ficar com alguém que vive sempre amargurado e negativo.
Bem, então o que você está fazendo aqui?
-O que houve, BoJack? -A mesma coisa de sempre.
Você não me conhecia.
Aí, se apaixonou por mim. E agora me conhece.
Sabe, é engraçado.
Quando você olha para alguém com um olhar positivo,
todos os pontos negativos parecem só pontos.
-A Wanda vai se mudar. -Droga. Por minha causa?
-Não. Por minha causa. -Sinto muito.
Quer ver outro episódio de Horsin' Around?
Estamos no que a Olivia faz o trabalho da escola
em que ela finge que um ovo é um bebê.
Alerta de spoiler: o Ethan precisa fazer um omelete.
-Por que você não vai para casa? -Eu deveria. Sei que deveria.
Queria poder ir para casa, me enfiar debaixo da coberta
e não ter que falar nada ou explicar nada.
Ele só diria: "Como foi o seu dia?" E aí, diria:
"Sabia que o Monorail foi inventado por George Monorail?"
E eu diria: "Acho que isso não é verdade."
E ele diria: "Se não foi ele que inventou, ele aperfeiçoou."
E eu não teria que dizer: "Desculpe por ter partido."
"Desculpe por ter dificultado tanto as coisas."
"Desculpe por não ser a pessoa que pensava ser."
Eu só diria: "Meu dia foi bom." E ele diria: "Eu te amo."
Sabe que quanto mais mentir para ele, mais difícil vai ficar.
Posso te perguntar uma coisa?
Aquela peça em Nova York teria mesmo te deixado feliz?
Teria. Quer dizer, por um tempinho.
Se você e a Kelsey tivessem conseguido fazer o filme que queria,
você ficaria feliz?
Por um tempinho. Mas, aí... provavelmente...
-Então, o que importa? -Mas tem que ter mais.
Bem, quando foi a última vez que você esteve feliz?
Você pôs um microchip no meu pênis? A conta, por favor!
Microchip.
RESERVADO BOJACK
CASO ELE VENHA POR ESTE LADO
Todd!
-Ei, Sr. Peanutbutter. -Oi! Como você está?
-Não posso mais fazer isso. -Não pode mais fazer o quê?
Não posso falar com você pelo telefone o tempo todo. É muito difícil.
Já tentou o Bluetooth?
Acho que é melhor a gente parar de se ligar por um tempinho.
Sinto muito. É que estou com muita saudade de você. Mas eu te amo.
Certo, Sr. Peanutbutter?
Sim. Está bem. Eu te amo, Diane.
-Cadê ele? -Não sei, senhor.
Ele não pode fazer isso comigo. Onde ele se meteu?
SUA AMIGA CORÇA
SIM, ESTAMOS ABERTOS
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